Benutzer:MF-Warburg/Fortsetzungsgeschichte

Nach dieser Löschdiskussion habe ich die Fortsetzungsgeschichte "adoptiert". --MF-Warburg (disk.) (tetun) 14:06, 13. Mai 2007 (CEST)

---

Hier entsteht eine Fortsetzungsgeschichte. Regeln: Einfach ein Wort (oder auch ein zweites "kleines") anhängen, ggf. auch Satzzeichen oder Absatzbeginn / -ende. Nachdem ein paar weitere Wörter von anderen Besuchern angefügt wurden, darfst Du auch wieder. :) Die Geschichte startet unter der Trennlinie.

Update: Achte bitte unbedingt auf grammatikalisch korrekte Sätze! Es schadet auch nichts, wenn Du dir die vorhergehenden Sätze durchliest. Die "Geschichte" ist mittlerweile schon recht lang, hat viele unfertige Kapitel und diverse "Handlungsstränge". Stellenweise ist sie recht unleserlich. Es ist auch Ok, wenn Du dich lektorisch an ihr beteiligst. --Aineias © 22:03, 1. Feb. 2016 (CET)

---

Sikilai und James Hase im Garten (zum Verändern!)

Auftakt

"Mist!", dachte Sikilai, als seine wertvollste Zahnbürste ins Datennirvana flutschte. "War keine gute Idee, den Triple-Malt-Whiskey gegen die Computermaus einzutauschen." Nein, doch, jetzt musste er eine Digitalisierung der Löschkandidatenliste anfertigen, um sie wider aller Nudeln aufzuessen. "Gut gemacht! Mache jetzt den Anfang mit einer Gabel, indem ich langsam die Zahnbürste gegen den Gaumen drücke und kräftig auf und neben den Weisheitszahn schlage." "AUA!!!", schrie das Karies verursachende veganistische Bakterium, das sich bedroht fühlend raunzte und sich ärgerlich durch die Backe von Sikilai teleportierte. "Ich will Schokolade!", sagte es zu Gott. Und Gott sprach: "Wer stört???" – "Ich!!!!!" – "Oh, du armes Ai aus Palästina. Was fällt dir ein so über mich zu lästern? Weißt du überhaupt wer Georg damals an die Robobot angeschlossen hat? Wahrscheinlich der andere Bush, als der Federball gegen die Windschutzscheibe klabusterte." - "Häääää??? Jawoll, alles sollte freilich von mir aufgeladen werden." - "PWNED, du zauseliges Nasenhaar, schlimmes Ding was gestern..." – Urplötzlich wachte James Brown auf. Nichts gegen den alten Sack, aber das Mainzelmännchen hatte wieder einmal zugeschlagen. Sein Nasenhaarschneider tötete den symmetrischen Funktionsverlauf auf einem Schlag. "Ha!", triumphierte Sikilai. "Ich tanze barbusig auf deiner Hochzeit, aber du...", Sikilai glaubte Sabine auch. Sein oder nicht sein sagte Hamlet zwischendurch - doch Computer fressen soetwas niemals ganz auf. "Es frisst lieber riesige Raubkopien von Coladosen..." fröstelnd sagen sie dann "Adieu!" Jedoch versagte diesmal Stalin auf mehreren abgefahrenen Rutschen ohne Sitzkissen. Mal aufsteigen oder halt rechts wieder heruntergleiten! "Introibo!", sagte Napoleon!!! Übergenau drangsalierte James Hase mit seiner Ohrenschleuder dessen linksdrehenden Armee-Aktenvernichter. Humangenetische Versuche waren jedoch angebracht, denn James sprang drunter durch. Dennoch konnte Gott ihn kraulen, weil die Unterüberschriften schweinchenrosa leuchteten, was trotz eines quantenmechanischen Schaumquirlers recht schokoladig abstürzte. Da das Unmögliche möglich gewesen wäre, wenn Antonia DJ Ötzi geküßt hätte, so fand Kopernikus seine Welten unverhältnismäßig geometrisch: Auf ihrer Schokoladenseite befand sich die transversale Schiebetür, deren Lackierung nicht wie rosarot roch.

Heute war die Tür bodengut - äusserst bodengut - , weshalb eigentlich dieser tote Erdbeerenerntehelfer so unbeschränkt oberhalb schaukeln müsste, das war jedoch Friedrich-Egon unbequemer Weise unmöglich. Morgen oder Montag würde er - oder auch nicht - sich feiern ohne dabei Bölkstoff beziehungsweise Dihydrogenmonoxid zu trinken, essen wie Gott auf´m Donaudampfschiff war onomatopoetisch möglich. Fußball-Europameisterschaft gibt es, obwohl Sikilai unvorteilhaft „Möse“ erschaffen hat. Kirschen oder Morphium werden gerne an Affen verhökert, ja so zerbröselt der Keks nunmal. Kupferdampflaser tätowierten unglaublich umweltschonend trepanierte Kartoffelstärke mittels radioaktiven Gladiatoren. Welche Sonnenbrillen das lilablassblaue Schweinegesicht verschönern könnten, würde Sikilai gefallen. Aktentaschen waren vorerst, trotz wiederholtem Auftreten unglaublich unglaubwürdig erscheinender Käsekuchen-Tüten, indiskutabel. Aber wiewohl, hm? Weil Eris gelb angezogen wurde! Deshalb, Cornischong, gibt die Inkompetenzkompensationskompetenz dem Typo eine anders lautende Stinkefischtasche. Normalerweise wäre es abnormal normal gewesen, aber so ohne Kardinalzahl konnte sans schon lange nicht mehr ejakulieren.

Gerädert stand Sikilai am nächsten Morgen in aller Herrgottsfrühe auf, um gemeinsam mit Bananenkuchen sterben zu gehen. Glutrot und gelb stand der kleine Prinz neben ihm auf dem eckigen Ballon und schaute nachdenklich dem Busenquetschen zu. Rasende Alu-Löffel jagten nacktreitend über Mondlandschaften. Ohne Sinusitis machte es wenig Sinn weiter zu sinnieren! Selbst nachdem alle Kekse zerflossen waren, wollte ihnen niemand mehr was beibringen. Nachsilbler und deren Verwandte sind bekanntermaßen schlechte Lehrer. Immerhin waren doch alle Hausaufgaben erledigt! Islamisten und Nervenärzte erfanden zwanzig kleine Selbstmordkommandos, die selbstverbrennerisch auf die Oberbaumbrücke rannten. Dort hatte Sikilai kapituliert. Er absolvierte - sich rötend - das Grundstudium und begann hopsend kleine Hunde zu sehen. Zukünftig dürfte nicht einmal die Schweinegrippe dermaßen große Halluzinationen und appetitfördernde, alkoholische Infusionen (bestehend aus Glen Garioch, Lychee-Bowle und einem 1986er Weißburgunder vom Moselhang) hervorrufen.

Kapitel 0: Die gelbe Manschettenknopflöserin

Hans war gestern im Lokal Hottenschreiber. Da hatte er, wie man auf diesem Bild sieht, sehr sehr viel Spaß

Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitäne sind dümmer geworden, aber noch besteht Anschnallpflicht. Mein kleiner Bruder sitzt unter mir, weil seine Urgroßstiefmutter mittelalterliche Salzkräcker vergraben wollte, ohne jede Rechtschreibungskonventionsrücksicht zu beachten. Feuerwehrwasserschlauchqualitätskontrolleursuniformschneiderbetriebe destillieren kleine makabere Knopflöcher, wodurch spastische Spritzbrunnenaufdreher hektisch ein Schröderpferd alarmieren.

Wo Verschwörungstheoretiker ihre Copyrights essen, da verschwinden Platitüden im Handumdrehen. Einige Beispiele: Meistens substituieren Sofas Manschetten durch interstellare Stellschrauben. Der Fehler darin verdarb mir erst letzte Woche granatenmäßig die Kaumuskulatur sowie meinen Nasen- und Ohrensinn. In Reichsflugscheiben betreib man Alchimie mittels Nabelfusselbällchen, welche kompatibel zu Klabusterbeeren rotierten. Rotkohl verleiht wundersamerweise Apfelsaft Windkraft mit spanischem, panischem Bindegewebe. Schief kann eigentlich alles rotieren. Abends bewegen gelbe Internetchefsoftwareentwickler Manschettenknöpfe, deren byzantinische Juwelen jubelnden Augen gleichen.

Doch zurück zum eigentlichen Thema. Wasserstoffbomben lösen demgegenüber böse Keksdosendeckellackierer von Fahrrädern. "Autsch!...", faselt der eingedellte Finanzminister Nordostwestgenuas auf Drogenentzug. "...Die Manschettenknöpfe gelber Knöterichstauden, die zweifellos die javakompatible Sehenswürdigkeit des Vorstadszimmers der Lawinenauslöserinnen war, klemmen." [...] "Mist,ich will euh nur auf knöpfen...". Finanzminister vertragen heute nicht mehr so viel wie gestern. Man ist gespannt. Denn Unglaubliches wird passieren!

Plötzlich mumifizierte eine Teletubbifigur zwanzig Mit-Bürger. Sie übende sich in Solidarität. So versuchte sie schwachsinnsverliebte, aber intimrasierte Donaudampfschiffkapitäne zu simulieren, jedoch hatte sie Pech. Deren Donaudampfschifffahrtsgesellschafts-kapitänsfrauen wollten gelben Eierschnaps oder das Kleid in den Farben Jamaicas und den kleinen Löffel der Manschettenknopflöserin in ihre roten Backentaschen. Listentrolle beäugten ihre unglaublich deflorierten Fingerkuppen und staunten Bauklötze. "Jawohl!", sagte Sikilai, "ohne ihre Rastalocken sind unsere Manschetten verloren!" Plötzlich knallte es. Gelbe Semmelbrösel schwebten über Timbuktu. Sie schienen sich gegenseitig um die Pömpel der Kleingartenvorstandsvorsitzendenregelungswut zu prügeln, doch war dies absolut irrelevant. "Auweia!", sagte Sikilai. "Was für ein Kokolores!" Aber nichtsdestotrotz polterte ein Kleingartenvorstandsvorsitzender speichelgeifernd durch belutschistanische Himalayatäler und warf seinen Spaten nach ihm. Wutentbrannt schrie er Harrijassesnee "Du Triefnase! Was soll das andauernde schnippen"

Ja so war das damals. Gott sei dank ist es heute anders!

Kapitel 007: „Mein Name ist Blond - James Blond“

Vorsichtig pinkelte Sikilais über den Zaun. Zischend, grünlich und wahrscheinlich auch zuckerhaltig ergoss es sich den Abhang hintunter zwischen zwei Laten. Sikilai zuckte kosmisch. Dabei wollte er doch so gern die Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitänanwärterinnen kennen lernen.

Kapitel 1: Die Zeitmaschine und der Kraftkleber

Warum Sikilai einst eine Zeitmaschine kaufte, aber damit nicht zurück in die Vergangenheit ausbüchste, bleibt auf Grund mysteriöser Dokumente, die vom Orden der Tempelritter vernichtet wurden, rätselhaft. Doch eines lasse dir gewiß erzählen: Er studierte inbrünstig den Kreißsaal des Berner Frauenspitals "der goldene Dammschnitt". Nanu! Orkanartig brauste Sikilai los und lötete alles im Dickdarm fest. Ohne lange zu überlegen, ging er weiter bergauf, bis der Terror aufhörte. Zweiundvierzig Räuber, Ali Baba und seine zwanzig dreibeinigen hinterwäldlerischen Ochsenfrösche laugten Peter Pan und seinen Wellensittich nachts gegen 22:59 Uhr aus. Despektierliche Rohrdommeln flöteten, währenddessen die Zeitmaschine auseinanderfiel. Sikilai weinte bitterlich, obwohl seine Zeitmaschine in Bahçeşehir sicher glutenfrei speicherte. Kein Haschisch konnte vom Kraftkleber abgekratzt werden, denn THC wurde ein Kaugummi. Inzwischen hopste eine Elfe vom Baumstamm, worauf Sikilai händeringend nach einem Feuerlöscher, neun Rappenantilopen, 17 rostigen Nägeln und einigen Knödeln (genauer gesagt rohe Thüringer Klöße) suchte, um bloß nicht ohne angemessene Nahrungsaufnahme nach Transnistrien abzufliegen. Was er himmelhochjauchzend bewundernd in Tiraspol hinter Flughäfen gefunden hatte und keinen zu nächst nicht verstand erledigte er

Kapitel 2: Andere Hyperraumexperimente

Hier hastete, in serpentinenartiger Hyperraumverschlingung ein MultiVersum herum. Dies brachte Sikilai auf die esoterische Schieflage. Deshalb schnupfte Sikilai lautlos weißen Haferbrei jedoch auch absolut blödsinnige gelbe Borkenaufsammlerkäfer. Diese hatten zuvor Dorett-Syndrom-artige Krankheiten für trompetenartig trötenden Schlafsand gehalten, so dass sie sich gegenseitig umbrachten. Als Sikilai sich umdrehte, erschrak sein pfiffiges Schoßhündchen "Pornograf" zu tode. Knapp oberhalb des Rentenlochs gähnte Norbert Blüm herzhaft. Da ereignete sich aber ein Weihnachtsmann-Unfall, Orhan Kural war dem Traktor wohlgesonnen und stahl Aşure aus Blüms Repertoire. Sikilai versuchte sich als Hyperraum-Orakel. Ein Wurmloch hätte niemals so intensiv gebuzzert wie er. Seine Häuser schimmelten aber überhaupt nicht. Experimente lugten schelmisch und nichtssagend unter der 7. Dimension hervor, Hyperraumverknotungen pulsierten verschwörerisch. Nichts, aber auch überhaupt ganz und gar nichts passierte. Stille - Leere - Einsamkeit! Sikilai hüstelte verlegen, begann laut zu röcheln, er konnte kaum den Kautabak im linken Lungenflügel genüßlich konsumieren. "Verflixt!" dachte er, als ganz plötzlich ein Würgereiz in ihn

Kapitel 3: Der selbstzerstörende Bombenzünder

Nein! So ein gelber radioaktiv verseuchter Bombenzünder wollte letztens gestern meinen Yoghurt klauen. So nicht! Mehrere Trolle tauchten am Horizont unter. HALLO, DU stand auf und sagte "Tohuwabohu". "Nicht ohne meine Tante", antwortete Peter Alexander. Aber ein gelber Killerschwamm wucherte langsam über Litauen. Sikilai lachte laut, während Onkel Hansi Sahlep schlürfte.

Währenddessen erschien Sikilai der große Hombel, der ein ausgemachter Trottel war. „Ein Grauen“, dachte HAL 9000, aber es war Qianjin yaofang, der den Fleischhimmel triefend leerputzte. 10.748 selbstzerstörende Kohlenstoffnanoröhren knallerballerten selbstzerstörerisch. Woher nur konnte Hansi wissen, dass hierdurch das putzige, knuddelige und unglaublich ekelhafte – wenn auch irgendwie unnütze – Balg vom trotteligen Chewbacca anfing, Grimassen schneidend auf dem aventurischen Festland Purzelbäume und Pirouetten zu drehen. „Halleluja“, dachte Madonna

Kapitel 4: Asteroiden

Urzeitliche Pangasiusfilets aus einem dunklen Verlies des dunklen Dunkelmeeres schimmelten übelriechend und gelblich-flockig auf den spiegelglatten Grund. Schleimtriefende glückliche Zigarettenstummel gingen kurzatmig über trübtaube DollarBalkenbrücke. Sowas konnte nur TOT sein.

Kapitel 14: Auf dem Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu

Endlich kotzte Karl seinen Opa an. Das war das Ende des Jamaikakrieges in Osttimor auf der Westbrücke von Lospalos. Der Opa fand das gar schön und begann, Karl zu drängen, mit dem Mikrofon zu reiten. "Tja, das Mikro war kaputt, Karl, der Koenraadistaner war zu abschreckend." "Schade, Tevfik Saglam Pascha hat es doch schon umgepolt." Reitend trällerte Sikilai über den Berg Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu und suchte eine Freundin. Nur Esel Carlos aus Ouagadougou hatte keinen erotischen Verehrer. Sikilai ballerte blindlings auf eine vollkommen abgestürzte Kathedrale, deren Querbalken angeflanscht flutschten.

„Nein“, schrie der kleine Häwelmann herzzerreißend, denn oben fiel ein monströser Horst Köhler von seinem Sessel auf den englischen Teeserviceständer und prellte sich seinen Wurmfortsatz. Stöhnend richtete Obi-Wan Kenobi sich auf, um den Chaotarchen hoch zu heben, scheiterte an 13½ langen Kreuzschlitzschraubendrehern, was merkwürdigerweise

Kapitel 30: Die weite Reise zum Aldebaran-System

Sauerstoffdampf dampfte dampfend dampfförmig (teilweise neblig, aber sonst klar) über Sauerstoffseen hinweg. Tröpfchenweise ergoss sich flüssiger Gasstaub auf das kaninchenlochgroße Dampfbad, wodurch ein Nilpferdwerwolf sich

Kapitel 33⅓: Vorwärts in die Vergangenheit

"Struwwelpeter?" Ja!! "Paulinchen?" Fragende Blicke wurstwassertriefender Aliceen schweiften über den Korridor. Paulinchen wollte einfach nicht träumen.

Kapitel 42: Sing, Sikilai, ein Ständchen!

Paul McCartney dementierte jegliche Passagen, dass Mick Jagger widerrechtlich Rex Gildos Weizenkleie flambierte, pochierte. Er initiierte unbestätigte Vermutungen betreffs zwischenzeitlich gesungener Tontauben und der Manschettenknopf löste sich. Mirabellen haben interveniert. "Hoffentlich reüssieren hochauflösende Boxkampfjuryschützlinge trotz Tiefschlägen", zititierte Helmut Newton Max Schmeling. Trotzalledem liefen Olympiateilnehmer plattfüßig Amok. Und die Reporterin resümierte: "Koma ist komisch. Kommas manchmal nicht. Denkendorf präferiert Kometen. Kommet, so lange ihr kommunalen Landtage kommuniziert!Metamorphosen kommunistischer Komintern-Funktionäre erneuern Reform-Komplettpakete. Kommerzielle Computerflicker kompostieren kiloweise Kommentare von Klobürsten."
"KO!", kommentierte Konrad Kohlmann kompetent Koloratursopranistinnen mit Kollateralschaden aus Kiel. "Klavierlehrer können nichtsdestoweniger und trotzalledem mit Sanktionen drohen. Indessen essen die Sikilai-Ständchen-Gesangs-Chordamen kalorienarme Fußnoten vom hinduistischen Sangesgott-Compiler. Lecker! Vorzüglich! Vor Manschettenknopflöserinnen entblößen sich Kommandanten, ohne dabei auf eventuelle hygienische Risiken zu achten (was wir natürlich nie machen würden ;-). Korporäle räuspern sich seltener verlegen, da sie Knorpel kontrolliert kauen."
"Knorrige Kolchische Spitzahorne fungieren konsequenterweise intern kokoloreshaft", interpretierte Klabund den Kaffeesatz. "Kohle kontrastiert chromatisch mit Orangensaft", konstatierte Dieter Bohlens Klabusterbeere. Konterbande kompromittierten Kontrahierungszwänge des Klotzes beziehungsweise des Bausteins. Pfeifend huschte Klapperschlangenleder durch ein Beschneidungswerkzeug. Der japanische Jaucheeimer explodierte indigniert. Düfte erfüllten Neu Gießen kloakengleich, aber trotzdem dirigierte meine verschwägerte Walküre unbeirrt sangesfreudige Kaffeehausbesucher, nicht ohne orientalische eingelegte Flachmänner zu leeren.

Simon and Garfunkel funkelten fieberhaft feilschend mit faulen Äpfeln, obwohl Sikilai gestikulierend warnte: "So ihr nicht singt, werdet ihr niemandem gefallen, außer Dieter Bohlen." Der Indikativ weinte im Äther. Erneut holten Punkgitarristen jodelnd ihre Sicherheitsnadeln heraus. "Gelbe Gesangsbücher garantieren zwar gute Kugelschreiber-Einträge, jedoch keinen Grammy! Aus diesem Grund, miau-miau, abrakadabra", tirilierte das Kopierschutzschwein. Jedoch spreizte Mimi Drahtmanschetten, um bedarfsgerechte Topflappen stricken zu können. "Bitte helft der armen Fledermaus aus Armenien zu fliegen, sonst könnte ich überfahren werden." Weshalb? Nasepul-Frage! Es war ein Rätsel, aber wie schon früher ergab es sich, dass es dauerhaft nur einen Sieger geben kann. "Ätzend!", dachte die Säure und bastelte ihren Chemiebaukasten halt selbst, um danach Peter Lustigs Rasta-Locken antidampfzustrahlen. Er verhinderte dies, indem er Bodyguards einstellte, die ihn vor wahnsinnigen Säureleckerschmerckerherstellern und anderem lehrten. Nötigenfalls hätte Hulk Hogan den Rastalockendepp umgebracht, falls seine Mutter den Elektricktrick angewendet hätte. Sikilai war nach dem letzten Selbstmordattentat peinlich berührt. Er befeuchtete seine Fingerkuppen mit Nivea, wobei stantepede ein Nunatakker schweißtriefend abschmolz.

Immerhin floss zu Sikilais himmelhochjauchzender Stimmung literweise Helles durch die ausgedörrte Rohrleitung. Stirnrunzelnd trank, beziehungsweise schlürfte ein völlig desillusionierter Imperatoren-Soldat mit Sikilai Caipirinhas, todesverachtend Limettenschalen fressend. "Jam jam", hallte Krümelmonsters blecherne Ersatzstimme durch das tabakrauchgeschwängerte Hinterzimmer. Sofort wusste die Blume Rühr mich nicht an, dass das Leben schön ist.

Exkurs

Schon früher verarschten Sachsen transzendentalphilosophische Mongolen mittels Donaudampfschifffahrtsgesellschaftsaktienobligationen auf ihre integrativen Kapitalinvestitionen. Dabei oszillieren bunte Libellenlarven unrhythmisch ohne die Diktionarys zu begreifen, jedoch verstoßen Schotten kurzerhand Sikilais Sparvorschläge. Schnurpsend und rülpsend wirft Connery seinen Aston Martin an. "Advent, Advent, ein Christbaum flennt? Schock, mein Smoking brennt!" Doch popelte Pop-Eye V. verstohlen mangels geeigneter Schuhcréme in Wagenschmiere herum. Spinat schmeckt Scheiße. Warum? Eisenhaltiges, schadstoffbelastetes Kompostgut riecht seltenerdmetallisch und belebt erschöpfte Kleingeister durchdringend erfolgversprechend. Hin und wieder ergeben Spurenanalysen vermeintlich aufhellenden Immatrikulationsbescheiden einen sinnentstellenden, fahrlässigen Hemlocktannenborstenkäferbefall. Aber keiner der Wintermäntel war zu klein, um den Erdrotationsachsenverlagerungsmaschinenbautechnikerlehrling dazu zu bewegen, den Frühtauproduktionsmethodenforschungsinstitusvorzimmerassistent zu zerkleinern. Merkwürdigerweise ist es Vandalen gelungen aus Frühlingssuppe Kompost zu dehydrieren und gleichzeitig Miesmuscheln zu pflanzen. Wobei man sich verkalkulierte und dies war ihr Schicksal. Denn Miesmuscheln sind Erdmeeressalzwasserinhabitantenabkömmlinge und tragen keine Verantwortung dafür. Außer, man isst ihren noch jungfräulichen und wohlschmeckenden Luftsack. Dieser erzeugt übelriechenden Gestank. "Mann oh Mann, dass ich immer den Opferstuhlkräcker vergessen will, dabei sublimierte mir Schweinsteiger erst gestern." "Aller Anfang war genüßlich aber unmöglich zu verdauen" - sagte mir meine Gehirnschnecke, die wie immer schleimte. "Wie soll ich rückwirkend das alles archivieren?", dachte ArchivBot und weinte. Aber Zeytinburnu weigerte sich standhaft, den Weihnachtsmann zu versohlen.

Das Ding an sich hätte beinahe Probleme gelöst. Aber Sikilais überfüllter Tornister konnte unmöglich solch ein unglaubliches, geradezu unfassbares Ding sein! "Warum um alles in der ... AUA! Was um alles in der Welt soll das?" Der Fluxkompensator glühte bläulich und imploxxiumdierte Plutonium zischend zu grünen Spaghettimonstern. 42 schillernde Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetze sollten nach langer Parlamentspause nun schlafen.

Kapitel 43: Virtuelle Zähne

Es donnerte gewaltig hinterm Radugafernseher. Schwarz waren die Schwaden Wildschweine und kokelten gewaltig weltuntergangsmäßig herum. Bücherwurm Sikilai tauchte links Erzengelgleich hinter dem Bücherregal unter. Sie wikifizierte virtuelle wohlwollende Wadenwickel wiederholt wunderbar. Plötzlich platzte Peter protestierend per Postauto prustend in panischer Wollust durch die Wand seiner Urgroßmutter. Schief ragten im Schlafzimmer schlechterdings Omas virtuelle Zähne aus scheinbar gerader Nachhaltigkeit heraus. Dennoch dichtet Sikilai den entstandenen Tumult grossmütig mittels wandlungsfähiger Strumpfhalter. Zeitgleich colorierte er cool den Koloratursopran regenbogenfarben, ohne darüber zu sprechen. Ein bleihaltiger Schnösel bramabasierte den frischen Familienoriginalbenutzer mit Sand und fastete tagelang gemeinsam mit Churchill im Klo herum. Die Zahnpasta spielte neben Tony Blair und Michael Moore keine wesentliche Nebenrolle, allerdings knurpste Jane Fonda bedenklich geräuschvoll den Zwieback in die Béchamelsauce. The Day After Tomorrow wurde zum Fiasko für alle Gladiatoren, die wirklich glaubten, sie seien Gummibärchen seltenster Coleur und schmerzbehaftet. Aprikosenlikör wird schamrot anlaufen, da der Senf regelmäßig überproportional versucht Kurtisanen zu vergraulen. Schwadronierend wurde eine Differentialgleichung iteriert sowie ein Kondom schwachsinnigerweise falsch zusammengeklappt. Zähnefletschend sprang er über den monolingualen Herzschrittmacher, kam aber auf seinem Schaukelpferd, welches quietschend durch den vertikalen Raum entschwebte, zur Pyjamaparty (outdoor) geflobbert. "Seltsam", widersprach Herr Bertillon und Frau Holle schüttelte den Hurz aus. Sikilai wurmte sich. Dabei reinkarnierte er doch entschleunigende virtuelle Regulationseier! Dennoch hatte, soweit er andere Urinale kannte, alles seine Ordnung. Im nächstgelegenen Haushaltsloch erhob der alternde Bundeskanzler sein Recht der Vertrauensfrage und besiegte, trotz Stimmenmehrheit der Opposition im Himalaya, eine der roten Kampfhasen mit 234,6 Promille Rückstand. Kaum zu glauben für wieviel Peseten er kürzlich ein Bananenbrot essen musste. Die Türkei importierte samstags Pferdeäpfel, um diese dann am Bahnsteig durch montags verflossene Eisschollen in eine Fischdose zu verpacken.

Dortmund dagegen implodierte im vorauseilendem Blaumilchkanal, deswegen war unser fremder Freund Joseph Blatter ohne jedes lilapinkfarbenes Dessous bestürzt. Seine hochhackigen Weihnachtsbäume waren ohne Pferde abtransportiert worden und rot angelaufen. "Oh, verflixt!", sagte Zar Olaf I. und ging neben dem Almabtrieb in Stellung. Dabei vergaß Herbert G. immer noch, seine kruzifixvermaledeiten doppeltverknoteten Beine wieder rot anzustreichen. Stattdessen färbte er einen Bösen rot ein. Aufgrund eines mörderischen und bundesweiten Bananenschnellesswettbewerbs hatte er Verstopfung vorgetäuscht und sich restlos verausgabt. Die Southbridge schaukelte klopfend und rumpelnd im Apfel. Dennoch ließen Mechthild-Annelies und Präsident Strauch sich nieder, um den kleinen Kindern Essen zu stehlen und dieses Vaterbild genau zu betrachten. "Aha", dachte Björn Borg bei sich, "wenn man ißt oder kapituliert, dann wird Morgana, oberster Verächter im Blaumilchkanal, erodieren". Mechthild-Annelies tauschte aber das Vaterbild heimtückischerweise gegen Zar Olafs Zahnbürste aus. Doch der Kecks war grünlich phosphorisierend, wodurch seine Lieblingsband entgegen allen Fluchens ihren Drummer teerte. So reaktivierte Sikilai das CAD-Programm, goss zeptoliterweise Klärschlamm in den Brunnen, deaktivierte das Betriebssystem nicht, aber justierte stattdessen unbeirrt seine fauligen Zehennägel bis Mitternacht.

Nichtsdestoweniger erschien es Potter klug, Hui Buh, Methusalix, aber auch mich zu pflegen. Daraufhin sagten sie impertinenterweise Feierabend! Erzürnt hüpfte Epona seitwärts und fiel aufwärts, ohne einzuatmen. Der Richter indessen, die Hämorrhoiden aus- und eingehend untersuchend, fragte sich, wo man am besten gugelhupfen, rumkugeln oder berlinern lernen könnte. Potzblitz, was Daniel Küblböck hirnlos brüllend verschwieg, machte wirklich Eindruck auf Alice Schwarzers Hund, den sie eigenhändig kastrierte und frittierte. Reich und Arm respektierten den Ringrichter, der vergeblich wartete. Während ein zufälliger Artikel einen Joghurt ruinierte, trat Hulk auf und vandalierte im Großlogengebäude. Dies war schön, denn die Embolektomie schien missglückt. Aber Sikilai beschloss, seine Urgroßmutter noch einmal einzusperren.

Äonen später zog Zahnarztlehrling Bommelmützchen die lindgrünen Badewannenstöpsel schmatzend aus dem Abfluss, woraufhin dieses ekelerregende Gebräu gluckernd im Nirvana verdampfte. So eine Verschwendung! *glucks* *schmatz* *zisch* Wonnevoll grinsend entledigte sich George W. Bush seiner Kleidung und spielte Akkordeon. Auch war das Radio noch an und Angela Merkel - sauertöpfisch wie immer - sang enthemmt studentische Kommersbuchlieder, ohne dabei zu blinzeln und sich zu verschlucken

Kapitel 43-4/3: Der Esel sagt miau

Ein Minus und eine Null verschwanden ohne Beate Uhse im Nirwana. Eduard Gerhard haderte mit sich wegen der Hausaufgaben. Unklugerweise verschwand der Esel pudeltrocken hinter den gelben Blumen mit Anstand. "Ich schraube einen darüberliegenden Flansch an meinen Hintern", dachte ich, doch der Erbsenprinz von Karl-Marx-Stadt orakelte schon, daß das Schrauben nicht allzu stark zu hören wäre, wenn ich dabei rücksichtsvoll halbvolle Giftfässer tränke. Pustekuchen! Staubtrocken explodierte mein Classmate PC, leise erodierte dieser vor meinem neuen Wrestlingring.

Der Taugenichts versuchte aber kunterbuntes Bonbonpapier aufgerollt zu einer Weltvernichtungsmaschine aufzublasen, um die andalusische Königin namens Petra anzuhimmeln. Jedoch zuckerte der Erbsenprinz die Gesetzestafel ein. Hiezu wollte auch Caesar kommen, doch ohne das Kamel mitzunehmen. Ohne einen Löschantrag zu schmeißen, schwor Cäsar Rache. Den Esel scherte das wenig, Rıza schon mehr.

Bastet und Esel trafen Sikilai in Marokko, wo der Papst eine Katze entjungferte. Sikilais Phantomschmerz scherte empfindlich am Nordpol in Kasachstan aus. Mit diesem extraterrestrischen Schmerzsymptom schlitterte der Pfarrer den schweinsglatten Eiskanal hoch. Sikilai schaute schafskopfdämlich auf seinen Begleiter. Kopfschüttelnd warf Benedikt XVI seine Schweizer Garde aus der Küche und machte sich zwei Nutellabrötchen mit Käse. "Hmmmmmm, lecker, mehr!", murmelte er versonnen, als auch zu Karl-Theodor zu Guttenberg „Herein“ rief. Derweil: Schmalztriefende Finger suchten versonnen Guido Westerwelles Rückgrat unter seiner Hainbuche und kratzten die akneübersäte Pomeranzen direkt über den Käse.

Kapitel 4711: Die finale Schlacht um Köln

Luke Podolski tanzte mit dem Balg vom trotteligen Chewbacca Tango. Ruhrpottdialektisch skywalkerten sieben Mohikaner verträumt über die Domplatte, als der iranische Präsident Mehmet Achmachmichschachmatt unglaublich kognitionsfreie Altbierbowle ausdruckte. Seither ist es aber nicht mehr so bunt. Die Grenzmauer wurde geöffnet.

Kapitel 5309: Ende und Abgesang

"Freunde, lasst Weihnachten zu Ostern wie Waschmaschinen zum Herrn und Meister Proper gehen!" sprach Rosarüsselschwein zu den verwirrten Opas in Benzinkanistern. Dabei glubschte Richard Stallman Micro$oft an, obwohl der Tortenheber aus Wales stank wie Buttersäure. Türkische Juden veranlassten, dass ein Quarkcontainer mit katholischen Irren Bar Mizwa abschaffte. Sali Turan porträtierte erfolgreich das Rüsselschwein, obwohl es hüpfte. Sikilai wollte nur noch schlafen, denn Romero Britto fraß sich selbst. So wurde das Projekt vorzeitig abgebrochen, dachte jedenfalls Rosarüsselschwein Hella. Pustekuchen! Das hätte Hella so gern gewollt. Nie wäre sie auf die Idee gekommen, dass fernöstlich des Äquators ein Projekt Psychopathen-Resozialisierung rein theoretisch implodiert. Doch so grauselig Hella auch rutschte, es war Sikilai, ohne Hosenträger, die es nicht mit ansehen wollte, dass ich von heute an Algenbrei hinter die Binde gießen muss. Obwohl Barack Obama vorsätzlich Jon McKain auf den besonders hinterhältigen Osterhasen hingewiesen hatte, schaffte dieser Wohltäter nichts wirklich Sinnvolles, wohingegen Jimi Hendrix eindrucksvoll Gitarre spielend nach Burundi hüpfte. Dort brannte der Gitarrenhals wie ein Dornbusch, obwohl zehn Eimer 2-Cyanoacrylsäuremethylester bereit standen. Es half nichts, Voodoo Chile konnte die Weißwürste kaum in gebotenem Anstand zuzeln. Jimi hingegen meisterte es unter richterlichem Argwohn bravourös. Dennoch wollte er die Änderungen der IP rückgangig machen. Sikilai browserte sich durch mehrere tausend Mesangien, ohne jemals daran zu denken: Tot zu sein macht Spaß! Jedoch