Benutzer:Koenraad/Humorarchiv

Koenraadistan كونرادستان
Landesvater	Benutzer:Koenraad, alias Bashi
Fahne
Hymne
Hymne anhören
Fläche	1296 cm2 (21-Zoll-Monitor)
Einwohner	1

Diesem User wurde der Humorzugang entzogen.

Dieser User hat sich über einen längeren Zeitraum zum Narren gemacht. Daher wurde der Humorzugang für diese Adresse vorläufig gesperrt. Der genaue Grund für die Sperrung ist im Humorlogbuch angegeben; der dort genannte Humorwart kann weitere Auskunft geben.

Weitere Links: Beiträge · Whois

Wenn Sie über diesen Account auf die Wikipedia zugreifen und den Humorzugriff wiederherstellen wollen, gehen Sie bitte folgendermaßen vor:

1. Stellen Sie fest, welcher Witzbold bei Ihnen im Hause die missbräuchlichen Zugriffe zu verantworten hat (beispielsweise die Ehefrau oder der Ehemann) und treffen Sie geeignete Maßnahmen, die den Missbrauch für die Zukunft unterbinden.
2. Wenden Sie sich unter Angabe des Accountnamens Koenraad/Humorarchiv per E-Mail an info-de@wikimedia.org, schildern Sie die Pointen und Ihre Strafmaßnahmen und bitten Sie um Aufhebung der Humorblockade. Am besten geben Sie dabei einen Kontakt in Ihrem Haus an, an den sich Administratoren bei erneut auftretenden Humorattacken wenden können.

Who the Fuck ist Koenraad?

Benutzer Koenraad (* 16. Sep. 2006 um 21:14 Uhr im Artikel Jandarma) ist einer der abgefeimtesten Halunken des Online-Spiels Wikiwars. Mit Hilfe seiner Kampfdrohnen hat er die verschiedensten Level schnell gemeistert und löscht Artikel und sperrt Wikipedia-Sklaven nun nach Gutdünken.

Beipackzettel Die Darreichungsform von Koenraad® erfolgt in Form des Baiat. Koenraad führt sehr häufig zu unerwarteten Nebenwirkungen. In diesem Fall ist Koenraad sofort abzusetzen und Koenraads Wiederwahlseite zu konsultieren. Absolute Kontraindikationen sind nicht bekannt. Von einer gleichzeitigen Behandlung mit Moralin und Empörol wird abgeraten.

Laudationes

Laudatio 1 Abends, wenn die Artikelchen schlafen gehen, schaut Admin Koenraad noch einmal bei seinen kleinen Lieblingen rein, um sie vor bösen Vandalen und weiterem Unbill zu bewahren. Besonders ans Herz gewachsen ist ihm der Artikel, den er für eine seiner zahlreichen Töchter verfasste. Admin Koenraad ist ein treusorgender Familienadministrator. Wenn er nach einem anstrengenden Arbeitstag daheim, bei Frau und Kindern, mit klugen Bemerkungen und Maßnahmen die VM abarbeitet, sitzt die süße und hochbetagte Dackeldame Tessa treu und wachsam neben ihm. Aber auch schwierige Artikel hat Admin Koenraad erfolgreich durch die Phase der Pubertät geholfen und manche Geburtswehen mannhaft ertragen. Damit Admin Koenraad auch morgen noch zum Wohle aller seine Arbeit für euch alle fortsetzen kann, braucht er eure Wiederwahlstimme. Wählt Koenraad! Damit der Projektfrieden auch morgen noch hält! Koenraad, der Admin eures Vertrauens.

Stopp! Laudatio 2 Lesen Sie den geheimen Vermerk (VS-Nur für den Wikipedia-Gebrauch) der Sicherheitsbehörden Koenraadistans zu Koenraads Adminwiederwahl: Werte Genossinnen und Genossen, staatsfeindliche Elemente erdreisten sich – unterstützt vom weltweiten Vandalentum – verstärkt, die Wiederwahl unseres geliebten Führers zu verlangen. Unser verehrter Bashi, der Schatten Jimbos auf Erden, hat in Rücksprache mit Parteiführung und Sicherheitsbehörden beschlossen, dieser Wahl zuzustimmen und zum ersten Mal in der großartigen Geschichte unseres Landes Gegenstimmen zuzulassen. Das Prozedere lautet wie folgt: § 1 Die Wahl erfolgt in offener Abstimmung und geheimer Auszählung. § 2 Die notwendige Mehrheit zur Bestätigung unseres geliebten Führers beträgt 2/3 der Stimmen. § 3 Das Ergebnis wurde im Vorfeld auf 99.8 Prozent der Stimmen festgelegt. § 4 Stimmberechtigt ist, wer für den Führer stimmt. § 5 Die Wähler müssen sich in das Wählerverzeichnis eintragen. § 6 Die Abwahl Koenraads ist verboten. Der Versuch ist strafbar. § 7 Wer widerrechtlich an eine Gegenstimme denkt, sie vergibt oder sie positiv bewertet, hat die ganze Härte der koenraadistanischen Legislative, Jurisdiktion und Exekutive zu gewärtigen. § 8 Der widerrechtliche Wiederwahlversuch wird mit einer Strafe in Höhe von 90 Sätzen täglich bestraft. Der vollendete Versuch führt zur sofortigen Gewährung des ausschließlichen Leserechts. § 9 Form- und fristgerechte Stimmen von Kuklastanern sind rechtswidrig. Das Informationsministerium wurde beauftragt, die Laudatio zu verfassen. Diese liegt nun im Entwurf vor. Kleinere Korrekturen wurden bereits vorgenommen. Der läppische Ductus ist den Gepflogenheiten der sogenannten „komjunitie“ angepasst und bewusst humorvoll* und selbstkritisch gehalten. * Humor: Dekadentes Stilmittel zur Stimulation der Stimmbänder und bestimmter Muskelpartien und Nerven Koenraadbashi Werke-1 Laudatio Hiermit stelle ich, Koenraad, gemäß §1b der Adminwiederwahlverordnung (WikiStGB) Antrag auf meine eigene Wiederwahl. Die Wiederwahl geht auf den unbotmäßigen verständlichen Wunsch von feindlichen Elementen Mitusern auf meiner Wiederwahlseite zurück. Viele werden mich kennen. Fachlich bewege ich mich meistens im Nahen Osten. Dort bin ich ein GontK (Generalist ohne nützliche technische Kenntnisse). Die erweiterten Rechte sind recht nützlich beim Löschen von Vandalismus-Artikeln und Diskussionsweiterleitungen. Auch bei der Abarbeitung der VM schaden sie nicht. Sehr praktisch zeigen sie sich immer wieder bei gelegentlichen CU-Anträgen und der Entscheidung von Löschdiskussionen. Zu mir: Ich bin in loser Reihenfolge Jahrgang 1964, Diplom-Übersetzer, Rockmusiker, Krankenpfleger (Psychiatrie), Vater, Ehemann, Vizeweltmeister und Landesvater Koenraadistans. In Wikipedistan bin ich Gelegenheitsadmin, statistisch aber einer der 30 - 50 fleißigsten Admins. Das liegt aber nur daran, dass der XqBot (oder wie der heißt) morgens in aller Herrgottsfrühe – wenn ich vor der Arbeit kurz in die WP hereinschaue - seiner hochgeschätzten Tätigkeit nachgeht und SLAs auf Diskussionsweiterleitungen etc. stellt. (Fast) alle Fragen, auch solchen zu vermeintlichen Fehleinschätzungen und Fehlern bei der Amtsausübung, beantworte ich auf der Diskussionsseite. Ich fühlte mich geehrt, wenn ihr mir weiterhin das Vertrauen aussprächet. Der Spitzname Koenraadbashi und der ganze Quatsch geht übrigens auf einen Scherz von Rainer Zenz zürück. Zur Feier des Tages habe ich Contra-Stimmen zugelassen. Es grüßt Koenraad Diskussion Der Hofdichter wurde bereits angewiesen, letzte Korrekturen vorzunehmen. Geplant ist ferner eine Generalamnestie zum feierlichen Amtseid. Etwaige Gegenstimmen sind „diskret“ abzuhandeln. Mit freundlichen Grüßen Stabsstelle Wahlen i.A. Abu Intikhabat

Laudatio 3

Das Land, das nicht mehr ist Koenraadistan
Landesvater	Benutzer:Koenraad, ehemals Bashi
Fahne
Hymne
Fläche	1296 cm2 (21-Zoll-Monitor)
Einwohner	0

Hallo Kommunarden, alle paar Jahre nervt Koenraad mit anlasslosen Adminwiederwahlen. Er hat auch vor, dies weiterhin zu tun.

Koenraad goes Wikipedia

Im Jahre 42 n.K. - da hatte er bereits eine Frau gefreit, Ausbildung und Studium absolviert, Kinder bekommen und einen Apfelbaum gepflanzt - drückte Koenraad das Anmeldebutton der Wikipedia. Er schrieb ein paar gute und viele mittelmäßige Artikel und wurde einer der abgefeimtesten Halunken des Online-Spiels Wikipedia. Es folgten Aufstieg und Fall als Koenraadbashi. Demokratisch geläutert strebt er nun nach einer dritten Amtszeit als Administrator.

Koenraad

• ist VM-Admin (ja, ja, lacht nur!)
• reichte das Regelwerk der Wikipedia nicht und hat gleich noch ein Adminhandbuch zu Bildschirm gebracht
• bemüht sich, schwierigen VM-Meldungen nicht auszuweichen
• hat als Admin vielen Leuten aus dem Buch Leviticus vorgelesen, aber tut das sachlich und unter Verweis auf das umfangreiche Abkürzungsverzeichnis (KPA, WWNI, WAR, NOR, DISK, SOP, POV, BIO, AGF, WP:Q, URV, KWzeM, BNS, WQ, ANON, AI, IAR, KOENRAAD, WEASEL usw.)
• zieht oft den Zweitadminjoker, auch wenn das manchmal nervt. Aber...
  • das nimmt die Mitadmins in die Pflicht (gemeinsame Verantwortung)
  • gemeinsam getroffene Entscheidungen haben in einer etwaigen Sperrprüfung eher Bestand und eine eine höhere Akezptanz
  • das beugt Fehleinschätzungen vor
• versucht, seinen Maßnahmen eine gewisse Konsistenz zu geben
• findet Kritik an Kollegen immer noch schwierig, obwohl er sich bei einem Projektstörerlehrgang zum Adminkritiker fortgebildet hat und zertifizierterTrollschützer ist
• schreibt gern Laudationes, sonst würde er sich die Wiederwahl nicht antun
• hat sicher sämtliche Stimmen auf seiner Wiederwahlseite verdient (außer 1 - 25)
• hat einem seltenen Dativ-Bug aufgrund seiner doppelten Migrationsgeschichte (Middelburg und Ruhrgebiet)

Koenraad polarisiert nicht gern, ist höflich, zurückhaltend, calivinistisch-pflichtbewusst, distanziert, treibt Schabernack, anstrengend witzig, oft zu zögerlich, sucht den Mittelweg und verfährt sich dabei bisweilen. Er ist stoisch, kaum reizbar, nicht immer der klügste, lakonisch und selbstverliebt. Die Wiederwahl hält Koenraad für notwendig, weil er ohne Rückhalt nicht vernünftig arbeiten kann.

Wenn Koenraad euch überwiegend zusagt, gebt ihm ein Pro. Wenn nicht, gebt ihm ein Kontra, keine 2/3-Mehrheit! Gruß Ts Koenraad 2.0 mit dem verbesserten Trollschutzfaktor 07:37, 26. Dez. 2012 (CET)

PS Warum die Pappnase von sich in der dritten Person schreibt, weiß "er" auch nicht so genau.

Laudatio 4

Hallo Communarden, ich wollte mich für ein weiteres Jahr auf die ewig freie Administratorenstelle bewerben. Zu meiner Person: Ich bin ein dufter Typ, studiert, gebildet, weise, technisch versiert, gut aussehend und schreibe gern Laudationes. Ich schlage vor, ihr macht euer Kreuz an der richtigen Stelle und lasst euch ein weiteres Jahr von mir gängeln. In Wahrheit bin ich Übersetzer für Türkisch und Arabisch, war jahrelang Krankenpfleger in der Psychiatrie, bin verheiratet, Vater von 4 Kindern zwischen 13 und 22 Jahren, Niederländer, Rockmusiker, 1,99 m, grauhaarig, Brillenträger, schlecht rasiert mit Halbglatze.

Zu meiner Eignung: Als Autor bin ich ganz und als Admin recht passabel. Ich mache die Adminarbeit seit sechs Jahren, kenne die wichtigsten Regeln und halte mich daran. Unnütze Diskussionen meide ich, nützliche nicht immer. Ich bin höflich, sachlich, kaum reizbar, ein wenig oberlehrerhaft, mal kamelig, mal kühl. Ich schreibe mitunter goldige Benutzeransprachen, kann mir aber auch eine gewisse Schnöseligkeit nicht absprechen. Meine Admintätigkeit beschränkt sich auf die VM, wo sich immer ein paar Stühle finden, zwischen die ich mich setzen kann, gelegentliche Löschdiskussionen und kleine Service-Leistungen.

Da ich ziemlich berechenbar bin, werde ich so weitermachen, wie die Langzeituser (kleiner Scherz) unter euch mich kennen, allerdings mit verstärktem Fokus auf die Einhaltung von WP:KPA. Meine Vorgehensweise könnt ihr hier und die Messlatte dort nachlesen. Respekt und der Wille zur Verständigung sind für mich Grundvoraussetzung der Arbeit. Gründe für Neinstimmen gibt es natürlich auch. Da bin ich ganz zuversichtlich. Ich liefere sie aber nicht frei Haus. Dies ist meine vierte Kandidatur. Die bisherigen drei waren erfolgreich. Wenige Monate nach der letzten Kandidatur traten Umstände ein, die mir die adäquate Ausbeutung der Adminpfründe zeitweilig unmöglich machten. Das soll jetzt anders werden. Gründe für die anlasslose Wiederwahl sind Rückmeldungen, ggf. Rückkhalt und Verankerung in der Gemeinschaft. Außerdem schlage ich damit den Wiederwählern ein Schnippchen.

Alle, denen meine Admintätigkeit überwiegend zusagt, bitte ich um eine Jastimme. Und die anderen auch :-) Gruß --Koenraad 12:50, 25. Okt. 2013 (CEST)

Laudatio 5

Hallo Community, ich möchte eure Zustimmung für ein weiteres Jahr als Admin. Um mich vorzustellen, habe ich einen "Bewerbungsartikel" verfasst:

Koenraad

Koenraad wurde 1964 in Middelburg geboren. Im realen Leben ist Koenraad Vater, Ehemann, Dipl.-Übersetzer, ehemaliger Psychiatriepfleger, Rockmusiker, schlecht rasiert, etwas kurzsichtig, fast kahlköpfig und Besitzer von Kuki (oder umgekehrt). Koenraad ist Niederländer.

Autor

Koenraad ist Benutzer der Wikipedia. Hier verfasste er im Jahr 2014 Artikel wie Abenteurer Mehmet, Şevki, der Ameisenschoner, Straßenphilosoph bärtiger Celal, Straßenkind Zeki und der türkische Tarzan, der kein Türke war. Im letzten halben Jahr konzentrierte er sich auf Rechtschreibung und Zeichensetzung.

Adminrelevantes

Koenraad ist höflich, etwas kamelig. Mal klug, mal dumm, kaum reizbar, nie ausfallend. Als Admin ist Koenraad meistens auf der VM anzutreffen. Er versucht, keinen Unterschied zwischen prominenten und weniger prominenten Accounts zu machen, obwohl die Mit-Oligarchen das manchmal durchkreuzen [1][2]. Er plant ausdrücklich, Verstöße gegen KPA restriktiver zu handhaben. Einige - hoffentlich wenige - User halten ihn für oberlehrerhaft, eingebildet und für einen schlechten Admin. Er selbst hält sich für passabel. Koenraad missbraucht seine Rechte nicht, zögert - bei ausgefallener Befangenheitsprophylaxe und Selbstkontrolle - aber auch nicht, sie einzusetzen. Hauptautorensonderstatus findet Koenraad doof und seine Vernetzung ist schlecht. Koenraad ist bisweilen schreibfaul und indifferent und stellt sich seit einigen Jahren jährlich zur Wiederwahl. Er ist calvinistisch pflichtbewusst, bibel- und koranfest, ungläubig, stoisch, nicht dra-, sondern eher lakonisch, konsensorientiert und nimmt andere und sich selbst nicht immer ernst. Die Regeln kennt Koenraad gut und seine technischen Fähigkeiten sind ausreichend. Insgesamt ist Koenraad gerne hier und würde sich über eure Zustimmung und über manches Kontra diebisch freuen. Es grüßt Koenraad 09:31, 4. Nov. 2014 (CET)

PS Koenraad findet immer einen Weg, Laudationes in der 3. Person zu schreiben.

Koenraad – Bekenntnisse eines Projektstörers Projektstörung ist harte Arbeit. Man braucht Loyalitäten. Das kostet Zeit und Mühe. Aber der Preis lohnt sich. Undank ist mein liebster Lohn. Die Wahrheit Ein probates Mittel ist die Wahrheit. Damit lässt sich das Projekt empfindlich stören, denn die Wahrheit tut ja nicht weh. Zumindest so lange nicht, bis ich sie euch sage. Wahrheit ist unumstößlich und muss verkündet werden. Auch die Wahrheit über die wahren Absichten meiner Diskussionsgegner, die entweder neurechten oder altlinken POV durchdrücken. Das Diskussionsnirwana In hitzigen Diskussionen ist es oft zweckdienlich ein dickes Nebengleis zu eröffnen. Argumente müssen an der Wurzel angefasst werden. Die Wurzel aber ist der Diskussionsgegner. Ich stelle also ein imagninäres Hinweisschild auf und schreibe: "Das musst du gerade sagen. du hast doch noch...." und schon folgt die ganze Meute ins Diskussionsnirwana.Besonders, wenn dir die Argumente ausgehen. Der Griff in die Mottenkiste Wenn gar nichts hilft, greife ich zum Dritten Reich, ein 1000-jähriger Fundus an beleidigenden Vergleichen, du Löschnazi, Salonfaschist, NS-Zensor.

Koenraadteilchen entdeckt Heute wurde in der Adminbeschleunigungsanlage WP:VM ein neues Adminteilchen entdeckt. Dieses bislang nur theoretisch bekannte Teilchen dient der Erklärung des Standardmodells der User-Konflikte innerhalb der Community. Es ist nur messbar, wenn User mit hoher Geschwindigkeit aufeinander treffen. Außerhalb der VM ist das Teilchen nur aufgrund seiner Zerfallsprodukte und durch Reaktionen auf seiner Wiederwahlseite nachweisbar. Niemand hat ihn bislang beim Editieren beobachten können. Das neue Teilchen erhielt den Namen Koenraad. Es hat ein Atomgewicht von 90 kg bei 1.99 m Teilchengröße. Die Theorie, das Adminteilchen sei mit dem User Koenraad identisch, konnte bislang nicht erhärtet werden.

Stopp! WP:WITZ Aus Gründen der Sachlichkeit und aus Rücksichtsnahme auf Humorlose sind Witze in dieser Wikipedia nur in den eigens dafür ausgewiesenen Bereichen ("Witzecken") zulässig.

Die Koenraad Insulting GmbZ* Vertrauen Sie dem professionellen Konzept des Maledictum Placement und nutzen Sie jetzt den Sanktionsrabatt bei den Pöbelwochen der Koenraad Insulting GmbZ®. Schluss mit seichtem Bildungsbürgersprech! Mischen Sie den Laden richtig auf und ledern Sie hemmungslos ab! Nur wir bieten Ihnen für wenig Geld ein maßgeschneidertes Pöbel- und Vandalismusprogramm. Koenraad Insulting® - Die Vandalenflüsterer. Wir zeigen Ihnen, wo der Hammer hängt. PS Du ungehobelter Klotz, du! * Gesellschaft mit beschränkter Zurechnungsfähigkeit

Der Einbürgerungstest

Der Test („Christentest“) umfasst zehn Fragen und wendet sich ausschließlich an männliche Bewerber, da Frauen gemäß dem gültigen Gewohnheitsrecht keinerlei Rechte besitzen, auch kein Einwanderungsrecht. Falls du den Test nicht bestehst, muss ich dich dringlichst dazu auffordern, dich in die Antiterrordatei von Koenraadistan einzutragen.

Die Fragen

1. Woran erkennen Sie Ihre Frau, wenn Sie eine Burka trägt?

• Gar nicht
• An der Farbe ihrer Schuhe
• An der Farbe der Burka

2. Welche Umschulungsmaßnahme ist für ehemalige Selbstmordattentäter geeignet?

• Sprengmeister
• Anlageberater
• Sterbebegleiter

3. Was ist das für ein Gesang, der fünfmal täglich aus Lautsprechern von hohen Türmen schallt?

• Hat nichts zu bedeuten
• Ruft die Leute zum Essen ("Auf zum Salat!" Arabisch: hayya ala al-salat)
• Landestypischer Musikgeschmack

4. Eine aufgebrachte Menge demonstriert vor dem Botschaftsgebäude Ihrer alten Heimat. Wie verhalten Sie sich?

• Sie schließen sich an. (Immer Ärger mit den Karikaturisten!)
• Sie erkundigen sich erst nach der Linie der Parteiführung.
• Sie lassen erst ein Rechtsgutachten (Arabisch: fatwa) erstellen.

5. Ihre Frau sagt Ihnen dreimal hintereinander: „Ich hüte deine Kamele nicht mehr!“

• Ihre Frau hat gerade eine alte Scheidungsformel gesprochen, was aber unerheblich ist, da Frauen traditionellerweise kein Scheidungsrecht besitzen.
• Ihre Frau möchte Ihre Kamele nicht mehr hüten.
• Auch in Koenraadistan sprechen die Frauen in Rätseln. Vielleicht hat gerade ein räuberischer Beduinenstamm Ihre Kamele geraubt. Sie versuchen, Ihre Frau besser zu verstehen.

6. Woran erkennen Sie eine echte Einheimische?

• An dem sehnsuchts- und geheimnisvollen Augenaufschlag
• Gar nicht, fremde Frauen darf man nicht anschauen.

7. Woran erkennen Sie einen echten Einheimischen?

• An den hinten heruntergetretenen Schuhen
• An seiner blumigen Ausdrucksweise
• An dem Messer unter seinem Gewand
• Gar nicht, weil man das Messer unter dem Gewand nicht sehen kann. [Geheimer Vermerk der Einwanderungsbehörde: Personen, die eine der beiden letzten Antwortmöglichkeiten ankreuzen, sind unverzüglich auszuweisen!]

8. Der örtliche Imam ruft zum Jihad auf.

• Sie schließen sich an. Jihad ist heilige Pflicht.
• Sie halten sich lieber an die Linie der Parteiführung.
• Das ist eine gezielte Desinformationskampagne. Der Imam wird vom Mossad bezahlt und ist Teil einer zionistischen Weltverschwörung.

9. Der örtliche Extremistenführer verlangt mehr Einsatz für die Sache der Palästinenser.

• Sie sind nur zu verbaler Solidarität bereit. (Doppelmoral ist Gewohnheitsrecht.)
• Die derzeitige Prämie für den Selbstmordeinsatz ist Ihnen zu niedrig. Sie verlangen mehr.
• Sie halten sich an die Parteilinie.

10. Sie leiten eine Umschulungsmaßnahme für arbeitslose, ehemalige Milizkämpfer. Welche Umschulungsmaßnahme halten Sie für zweckmäßig?

• Animateur einer Ferienanlage (Kann man straflos Leute quälen.)
• Selbstmordattentäter (Das reduziert die Arbeitslosenquote.)
• Strandcasanova (Arabisch: bitsch boy, Türkisch: piç boy, Englisch: beach boy)

Koenraad Datensatz in der Antiterrordatei

Datensatz von Koenraad

Koenraad hat schon mal eine Diskussionsseite gesprengt. Koenraad kann Schreibmaschinenschreiben. (Terror)anschläge pro Minute Koenraad hat Migrationshintergrund Koenraad kennt ein Unionsmitglied. Koenraad hat schon mal Daten seiner Festplatte konvertiert (Konvertit) Koenraad ist zu Hause aufgewachsen (Homegrown Terrorist) Koenraad besucht gern interessante Fortbildungsveranstaltungen. Koenraad fährt gern U-Bahn (Untergrundbewegung) Koenraad besitzt einen Rucksack. (Rucksackbomber) Koenraad besitzt einen Koffer. (Kofferbomber) Koenraad war schon mal im Sauerland. (Sauerland-Bomber) Koenraad isst gern Hamburger. (Hamburger Terrorzelle) Koenraad schreibt gern. (Bekennerschreiben) Koenraad lädt gern Freunde zum Essen ein und isst dabei islamische Gerichte. Koenraad ist bemüht in der Schule. Koenraad schaut manchmal fern.

Koenraads Krippenspiel

Sayfullah, das Schwert Gottes

Koenraadistan Besinnliches zur Weihnachtszeit vom Koenraadbashi
Zum Geleit	Kurzes Krippenspiel zur Integration der Leser in die Leitkultur Koenraadistans. Etwaige Ähnlichkeiten mit der Weihnachtsgeschichte oder sozialen Gruppen mit Migrationshintergrund sind rein zufällig.
Meryem	Du Yusuf, ich kriech'n Kind!
Yusuf	(Hört nicht richtig zu und sagt gewohnheitsgemäß) KRASS!! (Allmählich dämmert's:) Wie, du kriegst Kind! Wieso denn? Woher denn? Aber wir haben doch noch gar nich ......!
Meryem	Ja weisstu, kam so'n Typ
Yusuf	(Unterbricht) Lan, was für Typ! Isch hab doch gesagt, du sollst nich Memet angucken. Den schlagich Krankenhaus!! Aaaah, bir vurdum mu... (Blumige, autochtone Interjektion, bringt den Wunsch zum Ausdruck, dem Konfliktpartner ernsthaften Schaden zuzufügen.)
Meryem	Yusuf, nich so, ich schwörre, is ein Wunda...
Yusuf	Wunder, kiz ("Mädchen"), nicht Wunda! Wie oft sollich dir das noch sagen?
Meryem	Wunda oder Wunder, is doch egal. Halt so'n Typ, der kam zu mir, so voll mit Flügel und so. Wie so'n Melek halt und der so: Du wirst'n Kind empfangen.
Yusuf	Wie mit Flügel? War das ne Schwuchtel? Du gehst mir nich mehr nach Köln zum Karneval! Und was soll das mit empfangen? Hastu Paketdienst oder was geht ab?
Meryem	Ach, siktin be, yeter artik! (Blumige Interjektion, Ausdruck des Überdrusses) Na halt empfangen, hat der gesagt machen Engel halt so, was weiß denn ich. War so, vallah! (Autochtone Schwurformel)
Yusuf	Ach scheißendreck das! Kannstu nicht nächste Woche empfangen oder was? Ich muss dieses Wochenende Fußball spielen. Wir müssen die Assis von Milli Görüsch plattmachen.(Nachdenklich) Und hastu konkrete Plan wie wir kommen jetzt Betlehem?
Meryem	Du has doch voll den aufgemotzten Esschek (landestypisches Transportmittel) im Stall mit Sattel und so. Emanzipation Memanzipation (typische Alliteration zu Verstärkung des Gesagten), scheiß drauf! Ich reite, du läufst.
Yusuf	Bist du verrückt Esschek is viel zu gefährlich, weistu ehrlich, ich schwörre! Tritt dich Krankenhaus und fällstu runter und so
Meryem	Lan düdük (liebevolle Anrede), laber nich, mir und Isa passiert nix.
Yusuf	Was soll das denn schon wieder? Wieso jetzt Isa??
Meryem	(Streicht über ihren Bauch) Na der kleine krasse Typ hier drin. Wird mal die Welt retten oder so. Wird voll der König, checkst du nich?
Yusuf	Fett!! Aber Isa findich nich gut, weistu. Kann doch bei Wikipedia kein Schwein aussprechen. Kriegt er deutschen Pass und heißt Jesus. ( Nachdrücklich und gestenreich) Musst du Kind intigrieren, Meryem!
Erzähler	Später im Stall
Meryem	Aman aman aman, uf uf uf, baschima gelenler....! (Autochtoner Ausdruck des Schmerzes und der Verzweiflung) Yusuf! Ich glaub's geht los. Isa hat mir gegeben voll den Tritt
Yusuf	Der kann schon Karate! Voll cooles Kind. Wird mal mach den großen Dschihad, inschallah! Aber musst du noch warten. Will noch 1A Mercedes gibi (Allegorische Ausdrucksweise) Wiege bauen für Retter Isa. Außerdem muss ich noch Kiste Bier besorgen für die Heiligen Drei Typen und für die ganzen Tschoban-Arkadasch (Hirten).
Meryem	Was für Biere lan! Zu spät!! Musstu Krippe nehmen. Zu spät! Es geht los! Uf uf uf...
Erzähler	Und unter großen Schmerzen gebahr Meryem ihr Kind. Yusufs Hilfe beschränkte sich indes auf verbale Unterstüzung.
Yusuf	Gib Gas lan! Is arschkalt hier.... Eşeğin götü dondu! ( Bildhafter Hinweis auf die niedrige Umgebungstemperatur)

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Qualitätsmängel beim Humor

Koenraads Humor wurde aufgrund von inhaltlichen Mängeln auf der Qualitätssicherungsseite der Redaktion Humor eingetragen. Dies geschieht, um das Niveau von Koenraads Humor auf ein akzeptables Niveau zu bringen. Bitte hilf mit, die inhaltlichen Mängel dieses Humors zu beseitigen und beteilige dich bitte an der Diskussion!

Koenraads Diskussionsseite wurde aufgrund von Mängeln auf der Qualitätssicherungsseite der Sittenwächter eingetragen. Dies geschieht, um das Niveau von Beiträgen auf Koenraads Diskussionsseite auf ein akzeptables Niveau zu bringen. Bitte hilf mit, die Defizite zu beseitigen und werde Mitglied des Wächterrates!

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Trollschützer (lat. protector troglodytus) Trollschützer ist die höchste Auszeichnung der deutschsprachigen Wikipedia. Sie wird verdienten Administratoren für ihre herausragenden Leistungen beim Trollschutz und der Trollfütterung verliehen. Die Auszeichnung wird per Akklamation auf der Wiederwahlseite vergeben. Administratoren mit geschützter Wiederwahlseite können weder zum Trollschützer vorgeschlagen noch ernannt werden. Vergabeberechtigt gemäß §2b des AGF sind ausschließlich Trolle. Vergeben wird die Auszeichnung, nachdem ein Administrator die Vandalismusmeldung gegen einen Troll mit einer zu milden Strafe (Ansprache, Kurzzeitsperre usw.) abgeschlossen hat. Damit ist der Schutz eines Trolles vor schwerwiegenden Konsequenzen und mehrtägigem Entzug der Schreibrechte als gegeben vorauszusetzen. Dieser Umstand gewährt dem Troll die Vergabeberechtigung. Aus Dankbarkeit kann nun der Troll den Administrator den Ehrentitel "Trollschützer" verleihen. Die Auszeichnung wird vor dem Usernamen getragen, z.B. Trollschützer Koenraad. Die Abkürzung lautet Ts oder (lat.) Prot.trog.

Metaseiten, die nicht sein dürfen

WP:Donauturm

Donauturm ist die Kurzbezeichnung der Maßeinheit der nach unten offenen Skala für Wikikatastrophen. Gemessen wird in W, der explosiven Energie in Tonnen Diskussions-TNT

WP:Katastrophentourismus

Katastrophentourismus ist das Einschalten konfliktträchtiger Accounts bei umstrittenen Artikelinhalten. Dies führt in der Regel zu einer raschen Befriedung des Artikels.

WP:Balken im Auge

"Balken im Auge" bezeichnet die Fähigkeit, Fehlverhalten beim Gegner zu erkennen.

WP:Nibelungentreue

Das Einschalten befreundeter Accounts bei Vandalismusmeldungen und Sperrprüfungen

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Das Einschalten verfeindeter Accounts bei Vandalismusmeldungen und Sperrprüfungen

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Streithanselei für Dummies – ein Leitfaden

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Herstellungsbedingt kann dieser Text Spuren von Ironie enthalten. Etwaige Ähnlichkeiten mit noch editierenden Personen sind rein zufällig, jedoch beabsichtigt. Von der Befolgung sämtlicher Ratschläge wird abgeraten.

Der Account

Wähle einen eingängigen Nick. Etwa: Koenraad. Auch humorvolle Nicks kommen gut. Schließe dich einer Minderheit an. Sei Holländer. Meide eine Legende als muslimischer Konvertit. Übe Solidarität, das zahlt sich später aus. Nibelungentreue gibt’s bei rechts und links. Schreibe Artikel. Artikel. Artikel. Sei gediegen. Meide Honigtöpfe. Sei menschlich. Schreibe nur mit einem Account, heuchele und halte das mindestens 1 Jahr durch. Dann bist du etabliert. Projektstörung ist harte Arbeit. Man braucht Loyalitäten. Das kostet Zeit und Mühe. Aber der Preis lohnt sich. Undank ist dein liebster Lohn.

Der Persönliche Angriff

Geplant ist die baldige Einführung von Verschmutzungsrechten in Form von PA-Zertifikaten, mit denen gehandelt werden kann. Solange die segensreichen Marktkräfte ihre Wirkung noch nicht entfalten können, sind bei PAs gewisse Grundregeln zu beachten. Im Dissozialen Netzwerk ist die Beherrschung des persönlichen Angriffs von großer Bedeutung. Er muss persönlich sein, kann aber auch eine genügend große Zahl von Personen umfassen, etwa: die Admins. Sei kreativ und lass den inneren SAU (Schlimmster Anzunehmender User) raus! Abenteuerliche Vergleiche sind ebenfalls gut. Die Klassiker der Mottenkiste sind Pädophilen- oder Nazivergleiche. Dadurch wird dein PA zu einem Phantom-PA. Er schmerzt wie ein echter, liegt aber unterhalb der Nachweisgrenze. Formuliere Beleidigungen als Frage ("Hast du 'nen Defekt oder was") oder als Ratschlag ("Halte deine Nase dahin, wo die Luft schlecht ist"), und du wirst immer Semantik- und Logiker finden, die dich raushauen. Ein weiteres probates Mittel ist die Wahrheit. Damit lässt sich das Projekt trefflich stören, denn die Wahrheit tut ja nicht weh. Zumindest so lange nicht, bis du sie sagst. Wahrheit ist unumstößlich und muss verkündet werden. Auch die Wahrheit über die Absichten deiner Gegner, die entweder neurechten oder altlinken POV durchdrücken. Wirf das Vorwurfskarussell an. Erinnere dich alter Missgriffe deiner Gegner und wärme sie auf. Am besten brühwarm oder eiskalt. Wenn gar nichts mehr hilft, sieze deinen Gegner. Das tut extrem weh! Verteile gezielt Wiederwahlstimmen bei unliebsamen Admins. Beschwere dich bei ihnen über ihre Entscheidung. Sei Querulant, sei echt. Die Folge: Gute Admins fühlen sich befangen und können dir nicht mehr gefährlich werden.

Moralische Überlegenheit

Destruktive Energie ist uncool. Erfahrungsgemäß enthält aber nichts soviel destruktive Energie, wie Empörung. Da kannst du trefflich anprangern, was du selbst bedienst. Prangere Autorenvergraulung an, indem du sie selbst vergraulst. Eine Win-Win-Situation. Lebe deine destruktive Energie in Kommentaren auf der Diskussionsseite von Metaseiten aus. Da wird sie geduldet. Sei du der, der den Thread eröffnet. Formuliere griffig und untergriffig. Verwende Humor, aber vergiss das Lästern nicht! Am besten darüber, dass andere lästern, als Booster für deine Glaubwürdigkeit.

Der richtige Einsatz von Sockenpuppen

Sockenpuppen, die dir beispringen, werden in der Regel sofort erkannt. Meide sie. Ziehe paradoxe Socken an, die dich selbst hounden. Das sorgt für die nötige Solidarität auch von sonst Unbeteiligten. Und erschaffe auch Sockenpuppen, die deinem Gegner bei Editwar beispringen. Das schafft Raum für subtile Verdächtigungen und isoliert deinen Gegner.

Der Instanzenweg

Die deutschsprachige Wikipedia legt Wert auf den richtigen Instanzenweg. Mach auch du den Marsch durch die Instanzen. Nutze sie als Bühne, aber friss vorher Kreide.

Nützliche Tipps

Bei Abstimmungen ist nicht die eigene Meinung maßgeblich. Vielmehr orientierst du dich am Abstimmungsverhalten deines Gegners, auf dessen Abstimmungskommentar du Bezug nehmen solltest, denn ein Konflikt muss überall köcheln, bevor er richtig gar ist. Eine Prise Doppelmoral rundet den Geschmack noch ab: Dein Gegner protegiert Socken oder nimmt nervige Korrekturen in deinem Artikel vor? Tue es ihm gleich. Stelle Waffengleichheit her. Jetzt wird zurückeditiert.

Die Unterseite

Mit der richtigen Prangerseite kannst du einen Löschantrag von den üblichen Löschnazis provozieren. Acht Tage Bühne frei für deine Sicht der Dinge. Anschließend dann natürlich die Löschprüfung.

Schlusswort

Solltest du alle Ratschläge beherzigt haben, bleibt dir nur noch, dich von deinem Nick zu verabschieden und noch einmal von vorn anzufangen. Viel Glück Koenraad

Die Heilige Socke als Gegenpart zum Heiligen Stuhl

St. Sockus (* ca. 1960 in einem Socken in Deutschland; wiedergeboren 2014) ist ein Sockenheiliger und der Schutzpatron der Socken und Gesperrten. Er ist Mitglied im Orden der Barmherzigen Accounts. St. Sockus war in jungen Jahren selbst ein in der Wolle gefärbter Anhänger der Sockenaustreibung. Eines Tages erschien ihm jedoch der Heilige A-J im Traum und gebot diesem Treiben Einhalt. Fortan ließ er sich umbenennen und widmete seinen Account den sozial Geächteten. Er beherbergte sie und vertrat sie bei Schauprozessen und Verfolgungen durch die Heilige Inquisition. Die Seligsprechung erfolgte durch Papst Koenraad I., die Heiligsprechung durch Hozro I. Er ist der einzige bekannte Heilige, der bereits zeit seines Lebens in den Rang eines Heiligen erhoben wurde. Dem Heiligen Sockus werden zahlreiche Wunder angelastet. So soll er Sockenplagen durch Gebet gemildert und heidnische Anhänger der Diana durch seinen Gesang vertrieben haben. Wundersame Reinigungseide werden seiner CU-Gebetsmühle zugesprochen. Erfolgreiche Sockenexorzismen vollzieht er durch bloßes Aussprechen der Formel: „Nimm deinen Hauptaccount!”. Profane Austreibungen und Gottesurteile lehnt St. Sockus ab. Sein Lieblingsgetränk ist Socke mit Schuss, sein Wahrzeichen die Sockenblume.

Der Musterartikel

Der nachfolgende Artikel ist der sogenannte Goldstandard der Wikipedia und dient allen Artikeln zum Vorbild. Er ist informativ, kurzweilig, empirisch überprüfbar, gut bebildert und relevant. Außerdem wurde er von dem führenden Experten der vergleichenden Kukilogie geschrieben.

Kuki

Kuki vor dem Spaziergang

Kuki (* ca. 2012), von den Kindern auch Cookie geschrieben, ist eine ca. 60 cm große Mischlingshündin von Admin Koenraad und seiner Familie. In ihr stecken der Körperbau und die Färbung eines deutschen Schäfers, der imposante Schnauzbart eines Riesenschnauzers und das Wesen und die Fellkonsistenz eines Stichelhaarigen Bosnischem Laufhundes – Barak. Das linke Vorderbein hat sie von einem Pointer geerbt. Unweigerlich geht es in die Höhe, wenn sie Witterung aufnimmt. Die fledermausartigen Ohren stehen aufrecht und sind separat ansteuerbar. Die Augen sind kajalartig umrandet. Kuki erreicht auf freier Strecke eine Höchstgeschwindigkeit von 42 km/h. Dabei gibt sie als Parforcehündin begeistert Spurlaut. Sie ist eine ausgebildete (Kaninchen-)höhlenforscherin und (Mäuse-)archäologin.

Ihre Kindheit verbrachte Kuki als Straßenhund auf dem Balkan, wo sie vermutlich ihr Fressen erschleimte oder ergaunerte.

Kuki besitzt eine gespaltene Hundepersönlichkeit. Im Haus ist sie ruhig und liebreizend, draußen wild, rücksichtslos und bärbeißig. Ihre Hobbys sind jagen, jagen, schlafen, fressen, graben, rennen, Spaziergänge und Ausbüchsen. Kuki ist dreisprachig. Sie spricht fließend Hündisch und versteht Deutsch und Niederländisch, auch wenn sie das abstreitet. Abends liest sie gern Jack London. Ihre Spezialgebiet ist die Jagd nach Wühlmäusen. Sie lebt in einem verrückten Rudel mit einer hochbetagten Dackeldame, mehreren Menschen, Gitarren, einem Klavier und jeder Menge Chaos.

Koenraads Mobbingservice

Stopp! Profitieren Sie von unserem Rundum-sorglos-Checkuser-Paket! FATAL, ANONYM und EFFEKTIV! Professionelle Unterstützung ihrer Nachstellungen durch unsere Informatiker, Studienräte, Sozialversager und Regelhuber Realistisches Wikipedia-Profil Ihres Kontrahenten: Editierzeiten, Themen, Artikel, sprachliche Eigenheiten, politische Einstellung, Range und User Agent. Erschaffung eines Spiegel-Accounts mit identischen Gewohnheiten und komplementären Editierzeiten Eine CU die ihrem Gegner die nichtvorhanden Socken auszieht So macht Nachstellung Spaß! Koenraad Trollservices

Oma, Gendarm und Krokodil statt Lexikon

Seien wir ehrlich. Die Wikipedia ist gar kein Lexikon. Die Wikipedia ist in Wirklichkeit ein vergnügliches Puppenspiel. Ein richtiges Kinderkasperletheater. Die Hauptrollen spielen Kasper und Seppl, Gendarm, Zauberer, jede Menge Räuber und Krokodile und Zuschauer, die den Gendarmen begeistert und lautstark warnen oder in die Irre führen. Wikipedia ist Wahnsinn ohne Methode. Aber der Reihe nach. Das Projekt ist schräg. Wir sind schräg. Wir haben schräge Artikel, schrille Listen, absurde Regeln, groteske Fakes, akkurat archivierten Humor, kauzige User, reizende Babelvorlagen, sagenhafte Babelfischunfälle, abgedrehte Nutzernamen, abgründige Vandalen, surreale Vandalismusmeldungen, Wiederwahlstimmen und Löschdiskussionen, deftigen Gelehrtenstreit um Marginalien, spleenige Meinungen, aberwitzige Argumentationslinien, krude Shortcuts, skurrilen Wikisprech, zweijährlich scheiternde Meinungsbilder zum selben Thema, unvorstellbar öde Diskussionen, verrückte Unterseiten, Chaos auf den Diskussionsseiten und eine geballte Ladung Irrenhaus. Wir kommunizieren mit Hilfe seltsamer Vorlagen und begrüßen damit neue Benutzer. Herzlich willkommen! Die SLA-Mitteilung für das Erstlingswerk schieben wir mit der nächsten Vorlage hinterher. "Danke schön!", sagt demnächst der Antwort-Bot. Noch was vergessen? Ja, euch, die Kurier-Leser. Auch total meschugge natürlich. Ein Projekt voller Narren und immer noch bin ich gern dabei. Eine Frage blieb offen. Wenn wir ein Puppentheater sind, wer spielt dann die Oma? Mein Vorschlag: die einzig wahre Wiki-Oma. Euer Koenraad 19:38, 31. Mär. 2014 (CEST)

Krieg der Sterne für Dummies

Leider war beim Krieg der Sterne für dich nur noch die Rolle des Darth Vader frei. Dafür musst du Folgendes tun:

1. Verwende Begriffe wie kreuzigen!
2. Grabe in der Vergangenheit des Gegners!
3. Verdächtige ihn, per IP zu editieren!
4. Empöre dich! Laut und überall.
5. Prüfe die Edits potenzieller Gegner, ob sie Ähnliches nicht anderswo treiben!
6. Nutze die Edits ausgeloggter Nutzer, empöre dich aber darüber, dass die Gegenseite dies tut!
7. Setze oder ersetze die Zeichen in Artikeln, mit denen du nie zu tun hattest! Verurteile das bei anderen!
8. Klinke dich in Vandalismusmeldungen gegen Widersacher ein, vergiss aber nicht, dieses bei anderen anzuprangern!
9. Interpretiere alle 28 Meinungsbilder, die es zur Frage gab, in deinem Sinne!
10. Wenn der Artikelersteller den Artikel in deinem Sinne erstellt hat, berufe dich auf die Hauptautorenregel! Falls nicht, bestreite die Gültigkeit dieser Regel!
11. Führe Editwar! Melde deinen Gegner, falls er es dir gleich tut!
12. Verkünde die Wahrheit über die genealogischen Zeichen bei jeder Gelegenheit!
13. Verteile Wiederwahlstimmen!
14. Mache die Kreuzfrage zur Nagelprobe der Adminwahl!

Auch Darth Vader wird am Ende erlöst. May the force be with you.

Zerti-Troll!

Stopp! Zerti-Troll! Von führenden Trollen empfohlen Verantwortungsbewusstes Trollen Keine mühsamen Klarstellungen mehr Sichere Zuordnung ihrer Beiträge zu dem Hauptkonto Profitieren sie heute noch vom Zertitroll-Service! Jede ihrer Edits wird kostengünstig als Trollbeitrag zertifiziert. Mit Edit-genauer Einzelabrechnung oder bequem mit einer Monatsflat: Die Troll-FatPlus. Damit zertrollen sie jede Disk. Koenraad Trollservices

Das eigene Wiki

Ein Türkenwiki sollte es sein. Nomaden, Turfan-Texte, Runen, Kriege, Islam, Sekten, Schattenkalife, abgefahrene Diktatoren, Legenden, Dynastien, Völkermord, Kurdenfrage und die Turkstaaten. Selbst wäre man Kalif, Başbuğ oder Wikibaschi. Einen Benutzernamen wüsste ich auch schon. Relevanzkriterien? Lieber ein Artikel über sich selbst. Regeln? Überflüssig. Neutralität, Moral? Zu lästig. Für die Drecksarbeit werbe ich den Kruzitürken!

Disclaimer: Jede Ähnlichkeit mit existierenden Wikis ist rein zufällig

Die ultimative Prangerseite

• Benutzer:K.: eingebildeter Opportunist und schamloser Vetternwirt und Populist. Dabei unverschämt und dumm[3]. Hat zum Glück kein Wahlrecht in Deutschland.
• Benutzer:B.: mutmaßlicher Salafist und homegrown Wikipedia-Terrorist. Mehr als 8.000 Anschläge in 16 Jahren [4], viele davon in sicherheitsrelevanten Bereichen. Steht unter verschärfter Beobachtung. War von September 2009 bis September 2013 vermutlich im Knast oder im Terrorcamp, wohin Benutzer:B. 2015 zurückkehrte.
• Benutzer:E.: Tastenterrorist aus dem autonomen Spektrum. Führte bereits erfolgreich einige Terrorakte im Metabereich durch. Saß bereits in unbeschränkter Wikipedia-Haft, der er sich durch Flucht entzog. Führt eine Schwarze Liste seiner Erzfeinde.
• Benutzer:N.: Einweg-Wiki-Marine und Klonkrieger aus der Jedipedia. Geschult in psychologischer Kriegsführung, kämpfte er hinter den feindlichen Linien.[5] Wurde dabei vom Guerilla-Bot 272-mal geklont.[6]
• Benutzer:I.: Ein Untoter mit dem Kampfnamen Jack. Meister des Terrorgedichtes [7]. Sabotiert durch die Zahl seiner Artikel [8] jedes Wikipedia-Tool und jede Aussage über den aktuellen Artikelbestand.
• Benutzer:K.: Der Abdullah Çatlı der Wikipedia. Meuchelt Edits [9] genauso gewissenlos wie die Türkenmafia ihre Gegner. Nur die Wirklichkeit ist schlimmer als sein Ruf. Bis dato hat er - verdammich - fast 500 Artikel auf dem Kerbholz.[10]
• Benutzer:P.: Bausteinkampf-Account. Wurde als Kind von einem Inuse-Baustein traumatisiert, bekämpft seither alle Wikibausteine gleichermaßen. Den Nutzernamen Pölkykyposterroristi hat er in Finnisch für Anfänger aufgegabelt.
• Benutzerin:K.: Hinter dieser harmlosen Fassade versteckt sich eine beinharte Kämpferin. Nach ihrer Teilnahme am Terrorlager "Guide Camp" ergriff sie die Macht, um ihre Vorstellung von nichtadministrativer Konfliktlösung brutalstmöglich durchzusetzen.
• Benutzer:B.: Der Link-Nekromant. Beherrscht dunkle Magie und erweckt in grauseligen Ritualen [11] bei Wikipedia-Vollmond tote Weblinks, die dann hinfort ihr Unwesen in den Artikeln treiben.
• Benutzerin:I.: Meisterin der Asymmetrischen Kriegführung. Zerstört mit Hilfe der NSA die Arbeit seriöser Enzyklopädisten.

Superkoenraad rettet die Welt

Gelassen und zufrieden patrouilliert Superkoenraad durch die virtuelle Welt. Fetzen aus Streitgesprächen dringen an sein Ohr. Es kümmert ihn nicht. Er hat seinen Teflonyte-Superanzug an. Plötzlich leuchtet die rote Warnleuchte auf. Hat ihn ein Schurke revertiert? Nein, es ist Superbaba, der ihn vor einer Invasion von Erzschurken in die Volksrepublik Jemen warnt. Erzschurke Supermohi ist eigens aus München angereist. Im Gepäck ein IP-Arsenal, ein Superschild und seine Geheimwaffe, mit deren Hilfe er ohne die notwendigen Kenntnisse die Welt erobern will, die Hyper-EI2. Ihm zur Seite stehen einige wenige Kleinschurken. Supermohi hat seine Geheimwaffe nicht kalibriert. Sie ist noch auf Englisch eingestellt. Superkoenraad hat keine Lust auf Kampf. Superbaba schafft das locker. Er hat seine Supergrammatikwaffe zielgenau eingestellt, aber dabei das Fremdwort- und das Eloquenzlevel zu hoch eingestellt. Sie prallen an dem Schild aus Superunwissen ab. Da greift Superkoenraad zum Bibliotheks-Phaser. Die Gegenreden werden atomisiert. Keine Chance für die Erzschurken. Superbaba sprengt die Einleitung, Superkoenraad setzt den Verschiebungspräzionslaser ein. Die letzten Rückzugsgefechte. Aber die Schurken kämpfen im Errormodus. Grammatikalischer Kollateralschaden. Superbaba hat sich noch nicht auf das Niveau Normalsterblicher zurückgelevelt und setzt sein Superwissen gegen Passanten ein. Ein Bruch des Superwaffenkontrollgesetzes. Babas Superimperativ "Lern Deutsch!" bohrt sich in die Begründungszeile. Erzschurke Supermohi wittert seine Chance, setzt seine Tarn-IP ein und zündet die Meldebombe. VM-Souveränin Supernicola reagiert sofort. Gegen ihren Paralysator ist kein Kraut gewachsen. Exit Baba für zwei Stunden. Die Schurken im Schurkenjewiki feiern. Supermohi testet dort seine neue Geheimwaffe: Nicht zugelassene Superbeschimpfungen sollen fehlende Sprachkenntnisse neutralisieren. Da hilft nur eins. Superhumor.

Neugestaltung von WP:KPA

Ab sofort sollen Beleidigungen dadurch erschwert werden, dass sie nur noch mit Quellennachweis aus gedruckter Literatur erlaubt sind. Will man einen User beschimpfen, muss man erst mal eine Bibliotheksrecherche machen. Online verfügbare Beleidigungen sind als Quellenangabe ausgeschlossen. Mit dieser Regelung soll das Bildungsniveau gehoben werden und Mitarbeiter des Portals Mathematik haben errechnet, dass spätestens innerhalb von fünf Jahren der Vorrat literarischer und online nicht verfügbarer Kränkungen durch den Kommunikationsstil der Wikipedianer erschöpft sein wird. Bis dahin werden wir Beleidigungen lesen wie: "Du benimmst dich wie eine riesige Albinokakerlake aus der Hölle, die einen Tag Ausgang bekommen hat" (Koontz: Odd Thomas, Bd.1, S. 156).

Beleidigungen nur noch mit Lizenzgebühr

Der qatarische Geschäftsmann Abu Fulus hat sich bei der Wikimedia Deutschland sämtliche Rechte an Beleidigungen und Herabwürdigungen auf der Domain de.wikipedia.org gesichert. Ab sofort ist für jede Beleidigung eine Lizenzgebühr in Höhe von 2,50 $ fällig. Der Rechteerwerb steht nicht im Zusammenhang mit Bestrebungen Hasskommentare einzudämmen. Im Gegenteil, die Investion Abu Fulus‘ soll sich spätestens nach 3,5 Jahren amortisieren. Als zusätzlicher Anreiz soll ab 1. April eine Flatrate für Artikel- und Benutzerdisks angeboten werden. Die Schimpfwortdichte im Metabereich erachtet Abu Fulus als ausreichend, so dass Fördermaßnahmen hier entfallen.

Koenraad bei den Canini

Wir befinden uns im Jahre 16 n. WP. Ganz Wikipedium ist von den Römern besetzt... Ganz Wikipedium? Nein! Ein von unbeugsamen Galliern bevölkertes Dorf hört nicht auf, dem Eindringling Widerstand zu leisten. Mit Hilfe eines Zaubertrankes und den Heiligen Texten der Fédération Cynologique Internationale wehren sie richtiges Niederländisch in Form von Nederlands Kooikerhondje ab und bevorzugen das von den benachbarten germanischen Stämmen und deren Druiden gesprochene barbaren-niederländische Nederlandse Kooikerhondje.

Allgemeine Erklärung der Trollrechte

Nachdem ein Troll ins Weiße Haus eingezogen ist, hat die Foundation in San Francisco umgehend reagiert, das Regelwerk angepasst. Hieß es bei Roussau noch „Der Mensch ist frei geboren und liegt doch überall in Ketten”, heißt es jetzt bei uns: „Jeder Troll ist frei angemeldet”. Und Ketten wie WP:KPA wurden flugs abgeworfen. Die Trollcharta lautet: "Der Diskussionsbeitrag des Trolls ist unantastbar. Kein Troll darf mehr aufgrund seines Diskussionsverhaltens benachteiligt werden". Die Trolle entfachten umgehend das, was sie am besten können, einen Shitstorm. Weil sie gar nicht verstanden, dass es um sie ging. Einige Altwikipedianer halten noch dagegen. Sie basteln im Trollbausteinwettbewerb Vorlagen für den warmherzigen und empathischen Umgang mit Trollen. Angewidert – so der Plan – sollen die Trolle vor soviel Zustimmung das Weite suchen. Doch die Trolle schlagen zurück. Fortsetzung folgt….